我看他写，在路过的女生身上发现跟她一样长长的睫毛，但她的更长更美……

尤其是她会说话般的眼睛

我看着他，我一改签名，他就拿着酒从远远的地方送来。

我看着他，面对我连话也不知怎么讲，紧张腼腆，表现笨拙。

那么好的人，可我一点也不喜欢他。射错了方向的箭，不管怎么努力，都徒劳无功。

我一直很怀疑，是不是要我经历过所有可笑的男人之后才出现我的那一个。

还是本就要我接受，被我吸引的，是这样的人。

他们才是和我走下去的人。

我从来没有这么焦虑过。不想工作不想拍照不想说话，因为我很难过。

要是没有遇到过爱情，活着那有多苍白。

若只是为自己，我会为欲望而活。

远远望着别人，觉得别人什么都好呢。对啊对啊 我羡慕嫉妒恨 我越发不相信自己会有好结局，拒绝了那么多，我觉得我会遭报应的。我不会被心疼不会被呵护不会被疼惜不会被宠爱不会有爱情。

那个能和我聊聊摄影或者美剧电影，带着我去他想去的地方，关注着我的。

那个爱着生活，爱着世界恨着人类 叛经离道 想远离这里的。

那个穿着t恤肩膀宽阔的。

还保留着点童真 和点坏毛病的

为什么总是在远方影像模糊不清？！

对。我不愁吃穿衣食工作，可要是没遇到过爱情，没遇到过爱情，我会枯萎的。不要说我的是小事……那不是小事。我妥协的自己难受死了。

如果从来都没遇到过爱情，明天也不会，

我宁愿在死前做一次爱，以后闭着眼睛生活，不再睁开。

实际上，我很早就一直有话说了。自我常常去拍照后，我就用照片说话了，倒是不大说话了。

可我有好多好多话。

我似乎不会说话了……  

后来一路行到台湾。那一阵子有段时间是不愉快的。我看不惯和我一起的那个女孩子，扭扭捏捏，慢吞吞的小家碧玉。总让人等，总让人迁就。我不喜欢娇生惯养的人，她的抱怨总是说男的对她不够好，没有以前那么迁就她了，不和她煲电话粥了……我一边听一边汗，你总不可能要求人家天天如热恋般对你，爱情到后来总会变成一份离不开的相互依赖和习惯。也许人家是有钱人，周边的东西都是香奈儿，gucci，lesports，菲拉格慕。其实也不是真的看不惯，也不是讨厌她，她当然也有我喜欢的地方。反过来说应该是我不爽其他的人围着她对有钱人的态度：哎呀你买了什么呀？花了多少钱啊？这个是什么牌子的呀？

她的富裕无形中给我一种莫名的压抑。我既想追求靠近这样的生活，谁不爱钱呢？在免税店里，那些包装有质感的，那绝对是华丽丽地诱惑啊！我甚至想，什么时候能自在地不用刻意买不起多好。我对于家居的物什，生活的周边，对钱的欲望，导致我很想回去好好赚钱过生活。可又排斥有这样的生活，那样精致的生活对我来说我几乎是从没有期待自己能过活过。这种情绪反复颠扰着我，前阵子还觉得安安静静写字生活多好，后一阵子就特想过着优越的生活。好吧我承认自己矛盾。
 

那天在飞机上，下降到对流层时，看见云层对面的闪电就在眼前轰轰地直往下拍打——机翼抖动，我忽然想要是我死了怎么办？

人生在世恍如蜉蝣，从天空看下去，地面上所有的事情都显得不屑一顾。那时候为谁难过，为谁不顾一切，在云层之上显得那么静谧不值得一题。人的追求和穷极一生的精神价值，存在么？！

地上那么多人的生活，多少人困苦奔波，多少人挥霍逍遥，庸庸碌碌的过几十年，一瞬间的事情。为何要那么苦？为何想不开？又为何牵挂？
若是找不到自己喜欢的，倒不如索性找个有钱的人吧，好好过生活。开开心心的过生活，牵挂你所牵挂的。若是不能，也不必不顾一切。人要为自己活不是么。

所以人偶尔离开自己的家，会常常忘记你原本的生活面貌。
是个未知力量的牵引，使你我迷失或者是找到自己。

好不容易刚放暑假，却是一会儿夏令营一会儿培训的，几乎没什么休息。我特别想呆在家里养白白胖胖的大腿啊~~~我目前的状态变得有些怕见人，怕人问。我一向觉得自己虽不至于很漂亮家境很好，但也不至于嫁不出去。总之就是有点流放的味道。那时候看到《流放者归来》中的一段话，是讲迷惘的一代的：

觉得合眼的，就会学历、工作是合同工、事业编制，就t掉人家。

是怎么了怎么了怎么了。怎么了！！！

你去跟事业编制的狗屎蛋结婚好了。

变半夜凉初透态。

我总是在心情不大顺的时候想到这里。回归这儿，安静有安静的好处。我想大概最近太闹腾了，混着论坛 不是我的风格啊。

呵呵。

我做不了课本中标准的人类。